Люди, есть здесь кто, смертельно ненавидящий историю? Тогда это - для вас!
Гостевая книга на сайте Земли Русской
читать дальше1003 год. Администратор: Аз есмь провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому кольцу России». Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: «Экскурсии по Золотому кольцу России». Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1922 год. Внимание! Сайт переехал на СССР точка ру!
1924 год. Нас покидает Вован...
1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов? Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся спецмодераторы!
1941 год. Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России».
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу сначала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1953 год. Ушел великий админ... R.I.P.
1956 год. Разбанены многие забанненые.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1988 год. США, Европа: Ну сколько можно, мужики!? Куда смотрит администрация?! Уж почти 70 лет с одним дизайном сидите..
1989 год. Уговорили! Будем менять дизайн. Объявляется тендер, предложения слать на перестройка-собака-ссср-точка-ру.
1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.
1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!! Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov лекции читать...
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2004 год. Путин: Так, спокойно, товарищи, продолжаем работать...
Лукашенко: А шо? Цяжало админам быць, но так и быць, я сагласен навсягда.
(с)
***
Мне кажется, достойной альтернативой приведенному выше обзору мог бы стать разве что 12-томник Карамзина в комиксах =))
Вы работаете не на заводе, а в офисе, но со временем забываете, какое это счастье, и работать не хотите даже за столом. Нижеприведенные советы помогут вам сохранить место и расположение начальства.
Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.
2.Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках
Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.
3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости
Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов. Худо дело, если ваш босс любит бесшумно подкрадываться сзади и полагает при этом, например, что "аська" служит только для пустой болтовни. Проведите по "аське" один раз деловые переговоры и пусть босс увидит результат - возможно, это поможет.
4. Завал на столе
Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.
5. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик
Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.
6. Выглядите раздраженно
Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.
7. Пополните словарный запас
Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.
8.Уходите с работы поздно
Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время, а также в выходные и праздничные дни.
9. Самое важное
Не вздумайте переслать это вашему боссу.
(с)
Если кто надумает воспользоваться данными советами, известите меня о результатах, ладно?
Неделя коллективного англопомешательства начинает сказываться. Нет, мы ещё не можем вести в офисе непринужденные беседы на языке Шекспира, зато по внутренней почте уже поползли актуальные анекдоты на больную тему:
***
В Лондоне некий человек спрашивает у прохожего:
- What watch? (пытаясь узнать, сколько времени)
- Six watch. (6 часов)
- Such much? (Так многа???)
- Whom how. (Кому как)
- Простите, а вы случайно не из Москвы?
***
На уроке английского преподаватель попросил Ваську:
- Close the window, do it!
Васек проснулся, непонимающе посмотрел на препода:
Вчера в учебнике по инглишу наткнулась на замечательный диалог:
- How many people work in your office?
- About half.
Боюсь, применительно к нашему офису это прозвучало бы не как шутка, а почти как комплимент =)
Стыдно мне, стыдно... (сейчас же пойду вкалывать =)))
Да, и ещё: почему мои коллеги-мужчины перед важными деловыми встречами так любят слушать жесткую, агрессивную музыку (Высоцкого, Цоя)? Суворова, что ли, начитались? =)
@музыка:
сейчас назло всем поставлю мою любимую Сару Брайтман )
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.
***
Шутки шутками, но дети действительно способны дать фору любому профессиональному сатирику. =))
Нет, всё-таки бессмысленно пытаться составить какое-то представление о человеке, с которым общаешься только в Интернет. То есть ты, конечно, можешь сложить некую мозаику из отдельных фраз, мыслей и интонаций, но потом твой собеседник отколет нечто такое, от чего данная стройная конструкция рушится в мелкие дребезги.
А у нас в городе начался "сезон ветров". Только высунешь нос из дома, и ветер тут же кидается к тебе, будто сто лет не виделись, радостно обнимает и пытается увести с прямого пути на работу (тем более что мое пальто обеспечивает неплохую парусность ). Стоит только прогуляться по улицам без шапки, и потом весь день волосы пахнут ветром и мокрым снегом.
Сейчас закончу парочку мелких дел и пойду разыгрывать моих fellow workers =)
*с чувством:* Если я не вернусь, считайте меня... э-э... в общем, считайте, что шутка удалась!
upd: Кстати...
Самый жестокий розыгрыш устроила мне подруга несколько лет назад. Надо сказать, в ту зиму доблестные хозяйственники затеяли в нашем дворе форменные раскопки, извлекли на свет божий какие-то трубы и испытывали наше терпение, отключая то горячую воду, то холодную, то обе одновременно. Мы с подругой жили в соседних домах, так что эта проблема достала нас обоих дальше некуда.
Итак, 1 апреля, 7-00 утра. Сквозь сон слышу – звонок. Беру трубку – подруга взахлеб гневно кричит, что эти <...> сейчас опять собираются отключить холодную воду, и я представить не могу, как её всё это <...>, <...> и <...>. Не дослушав, я одним кенгуриным прыжком кинулась на кухню. Через полчаса каторжных работ наша квартира уже смахивала на подпольный заводик по производству минералки: вода плескалась во всех ёмкостях, какие я смогла отыскать. В этот момент опять раздается телефонный звонок – та же подруга. И в ответ на мой поток благодарностей «спасибо, что позвонила», «что бы я без тебя делала» и т п, она ехидно поинтересовалась: «ну что, можно везти к тебе слона купаться?» И добавила: «с первым апреля!» Занавес.
P.S. Хорошо всё-таки, что нельзя убить человека по телефону...
Мартовский гололед таки поиздевался надо мной напоследок (наверное, нарочно не таял, ждал, пока упаду). Падаю я редко, но сильно. Так что в первый момент «убитая» нога в панике дала знать, что мне точно светит инвалидное кресло. Во второй момент – ходить буду, но про завтрашние танцы и аэробику можно спокойно забыть. Мечта всей недели накрылась медным тазом! Обидно до слёз.
Кстати, прямо закономерность вырисовывается: в последние несколько лет я падаю за зиму ровно один раз, всегда – вдребезги, и всегда – на разные конечности. На сегодня из конечностей неповрежденной осталась только голова, так что следующий зимний сезон меня слегка беспокоит. Хотя, конечно, до него ещё дожить надо...
Наконец-то я нашла подходящие английские курсы! (вернее, если честно, курсы нашли меня =)) В связи с этим теперь буду появляться на дайри очень нерегулярно и тормозить с ответами, за что заранее извиняюсь.
P.S. Если вдруг что-то срочное – стучитесь в «аську» =)
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом...
Хм... Подумываю пересмотреть своё резко негативное отношение к означенной лексике.
Вот, кстати: как только в нашей компании возникают проблемы с каким-либо проектом, то совещания (на которые меня почти никогда не зовут) проводятся чаще и становятся короче. Теперь догадываюсь, почему... =))
Эта книга уже второй раз вытаскивает меня из глубокой депрессивной ямы. Могу смело рекомендовать её всем в минуты тяжелых эмоциональных обломов! Даже тем, кто морщится от одного упоминания фэнтези, потому что юмор Пратчетта затмевает не только жанровую принадлежность, но даже и сюжет книги. Например:
***
- Как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
- Да, - горько отозвался волшебник. - Мы.
***
Шаман совершил сверхчеловеческое усилие и припомнил правильную последовательность движений, поднимающих человека с земли. Ему даже удалось сделать пару шагов, прежде чем он взглянул вниз и решил бросить это бесполезное занятие, потому что у него закончились ноги.
***
Когда первые исследователи из теплых земель у Круглого моря попали в холодные глубинные земли, они заполняли белые пятна на своих картах следующим образом. Хватали ближайшего аборигена, указывали на какой-нибудь ориентир, задавали вопросы, громко, отчетливо выговаривая слова, и записывали все, что болтал обалдевший туземец. Поэтому в поколениях атласов были увековечены такие географические изыски, как «Просто Гора», «Понятия Не Имею», «Чего?» и «Твой Палец, Болван».
Вокруг лысой вершины горы Улскан-раход («Кто Этот Идиот, Который Не Знает, Что Такое Гора?») собрались облака...
Хочу выразить огромную благодарность переводчику книги И.Кравцовой (вряд ли она это прочитает, ну и ладно). Просто мне часто приходилось на горьком опыте убедиться, как сильно зависит от переводчика передача настроения книги и стиля автора.
Кстати, скачать книгу в этом переводе можно здесь.
Мда... И какие только виды бессонницы не посещали меня в жизни: от волнения, от усталости, от любви, от страха… Но бессонница от смеха – это что-то новенькое!
Спокойной ночи, дневниковцы-полуночники! А я ухожу...
Почему так много красивых, искренних, задушевных песен сложено о расставаниях, и так мало – о встречах? Может быть потому, что в прощании есть особенная эстетика – красота завершённости. А встреча – это неопределенность и взаимная настороженность, это только начало пути, и ещё неизвестно, какая тут сложится песня, да и сложится ли...
"Все знают, что молодой человек, располагающий средствами, должен подыскивать себе жену.
Как бы мало ни были известны намерения и взгляды такого человека после того, как он поселился на новом месте, эта истина настолько прочно овладевает умами неподалеку живущих семейств, что на него тут же начинают смотреть как на законную добычу той или другой соседской дочки."
Джейн Остен «Гордость и предубеждение», 1813г.
Приятно видеть, что за 200 лет взгляды людей на некоторые вещи абсолютно не изменились. Есть всё-таки что-то постоянное в нашем стремительно меняющемся мире!
"Эгоистичный человек ещё не достиг гармонии в самом себе и не сможет сделать этого в отношении другого человека, потому что он стремится доказать всем вокруг, что он лучший, хотя это было бы и так очевидно, если бы было правдой."
Чак Норрис "Тайная сила внутри нас"
Почему-то из целой книги запомнились не моменты биографии этого спортсмена и актёра, и не принципы Дзен, а эта фраза. Хм...
В очередной раз убедилась, что: 1) успех в стратегически важных решениях во многом определяется умением терпеливо выжидать, 2) по наследству это качество, увы, не передаётся. Если окажется, что с опытом оно также не приходит, - я безнадёжна. =))